Туалетная тема

отпишусь, тема интересная хули)) у меня как-то историй небыло, по сравнению с вашими - простая банальщина)))

 

Нам такие не нужны, мы тут любим ржать аки кони, насравшие на наездника

 

Раз пошли истории про ванну- есть одна,правда без говна,ну тоже ниче:
В 2002 или 3-м - учился тогда в институте -1-ю вышку получал,живу с родителями,харчуюсь с ихнего стола,хотя вкусы у нас разные,но что взять - бедный студент. Мама приготовила какие-то жареные грибы(никогда не любил жаренные) ,причем они получились весьма жесткими -неудачные совсем,но делать нечего - сожрал тарелку и в институт двинул. Сижу на парах - начинает тошнить,воды попил -стало еще хуже, выхожу в туалет - попытался поблевать, но не смог, состояние отвратительное просто. Короче решил пойти домой - прошелся до остановки и вроде бы легче стало,сел в автобус,приехал домой - вроде вообще отпустило. Решил пожрать - тарелку гречки с котлетой навернул. Вроде все ништяк, тошноты нет. Задумал ванну принять - набрал воды,залез. Через 5 минут пить сильно захотел - открыл кран холодной воды - попил раз,попил два,потом еще -три, и тут снова вернулось тошнота,причем в разы сильнее -я даже не успел вылезти , как начал блевать прямо в ванну,в которой сидел, причем нереальной (примерно как в фильме Трудный ребенок,эпизод с каруселью) струей из гречки,грибов и кусочков котлеты. Это повторилось подряд 3 раза,затем я вылез и еще одну струю запустил в унитаз. Далее положил на слив ситичко,чтобы мои блевняки не засорили канализацию и оставил ванну спускаться, а сам пошел в комнату. Вскоре забыл про ванну,делая свои дела. Можно представить удивление мамы,обнаружившей в ванной через пол часа мерзкую жижу из блюд,приготовленных ею ранее с характерным запахом блевотины

 

по заказу, говно можешь дофантазировать))

 

Эгегей и снова с вами я, дрогие читатели, как всегда после прочтения я вспомнил одну из своих историй

Это было в начале 11 класса, где-то в конце сентября, я тогда уже был совсем взрослый и пробовал водочку на вкус, да что там водочку, я уже трех баб успел "завалить", а одну из них даже пару раз

Собрались мы с двумя товарищами выпить хорошо, ну, а хули делать, на улице слякоть мерзость, а у товарища пиздатый второй этаж над гаражом.
Собрали денег сколько смогли, а смогли 40 рублей на балон пиваса 1.5 литровый, тогда только только появлялось это "живое" пиво. Короче даже кириешки не взяли, не хватило денег. Однако я 0.7 самогону у бабки слил из 3-х литровой банки. По нашим расчетам этого хватило бы на троих с лихвой.

Забрались мы на этот гараж, а там все заебок, диван, пару кресел и стол - само собой все старинное "мад ин эсэсэсэр". Короче один товарищ отказался хлебать самогон, жрали самогон вдвуху. Закусона тоже не было нормального, поэтому товарищ притащил булку с майонезом!!! Вот под такую темку мы начали праздновать начало и, как можно более быстрейшее завершение, учебного года.
Как ни странно, но самогонка была пиздатая, настоянная на травах каких то тибетских, но сейчас припоминая ее вкус меня начинает тошнить, пилась легко в общем.

Все хорошо было с самого начала, до тех пор, пока мы не выпили половину бутылки - с этого момента начали залипать в телефонах ибо разговаривать уже не хотелось. Спустя еще четверть бутылки мы маленько заснули, а тот "друх" что пил пиво сидел в кресле напротив нас, тихонько потягивал из стакана и переписывался с какой то бабусенькой.

Потом как-то проснулись и решили что надо допивать, ну как решили, я сказал что надо допить Допили - провалились в пьяный угар, уже потемнело на улице. Проснулся я от того, что товарищ слева блевал на пол, я как то сразу подумал: "Как хорошо, что я не блюю", но уже через пару минут блевал и я. Потом по новой, слева раздались блююще-булькающие звуки и я как тогда подумал: "....................." и опять я блевал, прямо на пол, не стесняясь. я
Далее товарищ слева, кстати он был хозяином дома:
Хозяин, смотря себе под ноги: "Уууууу бляяяяяя......."
Хозяин, смотря мне под ноги: "УУУУУУУУУУУУ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!"

Потом товарищ тычет меня локтем в бок и спрашивает:
Хозяин: "Ты тоже картошку с грибами ел?"
(и блять внатуре на обед я жрал картошку с грибами)

Потом пришла его мама и начала подниматься к нам, попутно зовя своего сына: "Сергей, Сергей, ты где?"
Сергей шатаясь, хватаясь за свисающую проводку, чуть не пизданулся в люк, кое как приземлился на стул перед открытым люком. На вопрос мамы пил ли сынок, он кивнул, полной амплитудой которой позволяла ему голова вверх вниз, и сказал, твердое: "Да".

Потом я еле-еле спустился вниз, ходил кругами внутри двора и блевал при этом. А потом я намылился к товарищу за диском, что бы киношку дома посмотреть, когда проходили, ну как проходили, тот что пиво пил проходил, а я прошатывался, мимо основного продуктового магазина, меня увидела моя мама и позвала меня. Леха, тот, что пиво пил, потом сказал: "Пиздец, ты так резко выпрямился и прямо пошел, как будто вообще не пил"
p.s. Больше я так не пил.
___________________________
На очереди история про марьванну, которую мы курили в том же доме и тем же составом. Было тоже весело

 

За доступ в СвШ запилю ахуительную историю с блевотой в раковину, видео прилагается, в главной роли естественно я История не столь ахуительна, но видео решает

 

Туда только через постель, по другому никак.

 

через мою шконку

 

Я готов потерпеть, скажи лишь сколь долго? А там чем черт не шутит...

 

А ведь сначала был спанчбоб, он куда круче и безобиднее, а от этих ребят мне стало совестно перед мамой, ну я думаю она поймет, это же СвШ

 

Жёпу в следующий раз с мой

 

Однако здравствуйте.

 

Блееееа, это не СВШ, тут чинно, культурно, рассказы хорошие.

 

Вот кстати странно, в Скелетах вроде как бы эта темка прижилась - мало ж кому расскажешь о там как под двери срал и сам обосрался, а в Туалетную тему напротив, весь хлам, шлак и отрезанные кочерыжки. Но вот так карта легла:)

 

Кого нужно отжарить, тоже хочу в СвШ?

 

Ты думаеш у нас чтото может получится?

 

Туалетная тема переросла в тред всех няшностей, что выходят из человеческого организма.
История про блевотню
Учился я тогда в 10 классе, по окончанию учебного года наша и еще одна школа города решили объедениться и поехать в Псков.
Для учеников это естественно было не частью учебного процесса, а отличным шансом побухать, двое суток в гостинице
Как только мы узнали, за два месяца до поездки, начали решать сколько яда брать с собой. В итоге все с кем мы собирались там бухать нас кинули и мы с одноклассником решили пить вдвоем.
И внимание, на двоих мы купили 5 ЛИТРОВ коньяка, большую белую канистру, если бы мы действительно бухали в два лица и выпили хотябы пол канистры то из Пскова на своих двоих мы бы точно не уехали.
Настал день ХЭ, утро, мы сидим у друга в подвале как два полудурка периливаем алкоголь в бутылки от колы, причем первую бутылку мы закачали 10ти кубовым шприцом через дно бутылки, ато вдруг училка сукамразьпаскудатварьподозрительная и проверит, цела ли пластмаска на крышке, ну в итоге 1 бутылку мы наливали почти час, остальные 5 взяли воронку и залили через горло, естественно сами уже выпили, потом мы решили что нам не хватит и зашли в магазин купили 0.5 водки, которую выпили перед тем как садится в автобус, тк ктото сказал что сумки будут проверять, как вы уже поняли утром мы уже норм ужрались.
Далее были сутки в поезде, плацкарт, боковые шконки, трезвостьненавистьхардкор

И вот мы наконецто утром следующего дня приехали в гостиницу, нам раздали комнаты, и часа в 3 дня мы пошли на экскурсии.
Вот и настал долгожданный вечер

Начали мы как и задумывалось вдвоем, через час гдето пришли 4 одноклассника и привели двух баб.
Вечер продолжался, я сразу сел с одной из девочек, не скажу что она была очень красива, но тогда мне было похуй. Выпили мы две бутылки колы, те 4 одноклассника кудато пропали и остались мы в 4.
И тут началось самое интересное
Мне достался одноместный номер и я повел эту бабу к себе, Саша, чувак с которым мы брали бухло зачемто пошел со мной, мы зашли ко мне в номер, баба сразу легла на кровать, я вышел с Саней, взял у него гандон и прогнал его. Захожу в комнату ложусь к ней, начинается незамысловатая прелюдия, продолжалась она минут 20 и я бабу даже не раздел
Я конечно же забыл закрыть комнату, и только я вспомнил что для того чтобы ебать бабу она должна снять одежду( ну хотябы штаны) и в тот самый момент в комнату заваливается 5 тел( те 4 одноклассника и вторая телка)
Я вообще не обращаю на них внимания и продолжаю свое
В тот самый прекрасный момент я понимаю что меня сейчас вырвет. От количества выпитого встать было очень проблематично и я понял что у меня два варианта, блевать на кровать или на телку, я выбрал второй, тк спать мне на этой кровати еще сутки, а номера у нас не убирали.
Ну и на глаза 3 своих одноклассниках я обрыгал телке футболку, она сразу же отодвинулась и заорала, а я привстал и дал второй залп на ноги Она пошла мыться, а я сидел и ржал что итог то тот же, она пошла мыться
А самое ахуительное в этой истории знаете в чем?
Во вторую ночь я все-таки ее выебал.
А еще ахуительнее то, что до окончания 11 класса надо мной все дико угарали по этому поводу

 

А вот до этого я додумался только после того как отправил свое сообщение
Доктор, я что, пидор?

 

Да тебя похоже долго уговаривать не надо.

 

Смотря кто будет уговаривать

 

Ты видео обещал!!!

 

Это не та стори, то видео что я обещал можно на мдк скидывать и меня весь интернет узнает
Зная дочу я не готов сделать это на весь форум

 

ТЫ ОБЕЩАЛ!!! Мужик сказал, мужик сделал.

 

она там выше еще много что обещал)))

 

Ну напиздил значит

 

И снова я. Как обещал вот вам про марьванну.

Было это значит зимой, где то так в 11 классе. Я подзавис у товарища на хате и там был быражка, договорился на подгон, взял полкоробка.
А надо сказать, что это был первый раз когда я сам брал. Встретился с чуваком, а у меня денег было мелочью и десятками бумажными При встрече он пожал мне руку и... не взял, осталась у него в руке, я же не знал что так передают, а он аж в лице изменился и по сторонам посмотрел. Я его хватаю за руку снова и забираю, поздоровавшись еще раз. Потом пришлось зайти в магаз за деньгами, так как у меня была мелочь и я ее не хотел передавать на улице. После всего этого я попиздил в военкомат и развернул в толчке, посмотрел на подгон - все заебись было.

Встретившись с любителем картохи с грибами и любителем пиваса мы раскурили чудо траву. Было круто, нам было так весело, что мы поймали супер приколюху - провод от плеера скрученный колечком берешь в руки, с другой стороны берет другой и начинаешь болтать из стороны в сторону. Пиздец Причем именно этот провод давал такую веселуху, от компа не прокатил, эффект был другой.

Потом, как полагается, начался дикий жор и мы полезли в холодильник. Бляяя, все что было сожрали: суп холодным выхлебали, холодные сардельки сожрали, и начали ебашить майоне с булкой. Я урвал где то пол булки и смотрю стоит сковородка, из под курицы жареной - пиздатый такой жир там, я макаю туда булку и все это дело кушаю. Очень вкусно, надо сказать! Да... (я оказывается загнался и тупо молчал и жрал, даже ржать перестал, а товарищи жрали и ржали)

Спустя небольшое время приходит знакомый чувак, посморел на нас и говорит:
Чувак: "Аааа, бля, бэндеры сраные!"
Друг1: "Ыыыы чмафчмаф"
Друг2: "Агага, умафчаф чмаф"
Я: "......."
Чувак обращаясь ко мне: " А ты чо в водчику то булку макаешь?"

Я смотрю в сковородку и действительно понимаю что там водичка, т.е. сковородку тупо залили водой из под крана, чтобы потом помыть.

Друг1 умирая и ухохатываясь смотрит на меня, тычет пальцем и пытается сказать: "А.....А......Ахахахах, ....А....АО.......АхахахахХХАХАХАХАХА!!!!"
Друг2 просто ржет за компанию.
Я уже перестал макать булку и просто нехотя пережевываю все что осталось у меня во рту.
Друг1 более-менее проржавшись, но все равно ржа как конь продолжает тыкать пальцем и орет: "АОС......АОС.... АОС"
Чувак смотрит на подоконник и начинает ржать во весь голос, Друг2 тоже умирает от хохота.
Я смотрю на подоконник и вижу БУТЫЛКУ ИЗ ПОД АОСА!!!!! Сука, мало того, что в сковородку налили воды так еще и АОСа туда ебанули не по хуйне!!! Я понимаю это, эти умирают от хохота, друг2 просто пизданулся со стула, не в состоянии встать, чувак обнимает друга1, а я уже начинаю чувствовать вкус АОСа.
Я встаю, и начинаю вываливать все то, что я не успел прожевать в ведро.

Спустя некоторое время мы ушли, но загнались все, сели на трамвай и как придурки ебанули два круга на нем по поселку - около 1 часа. После этого разошлись по домам. Спать я лег в 8 вечера, а ночью вставал блевать. Бля, после этого мне около 3 дней было очень плохо, постоянно мутило и тошнило.
АОС это пизда господа.
____________________
На очереди хистори как я в первый и последний раз попробовал легалку - тигрин, блять.