Туалетная тема

Обосранцы бывшими не бывают

 

ага ,как и наркоманы - в завязке. Рано или поздно кишечный демон будет выпущен наружу

 

Вот еще история - не моя,мужик знакомый рассказал:
Работает он много - свой бизнес серьезный. Дома оставлял на целый день бабушку одну - ей лет 90 тогда было уже. В хате завелись тараканы - от соседей налезли,ну он купил мелок "машенька" - принес и на окно положил,забыл про него. На следующий день приходит - на полу несколько кучек дерьма на маршруте из бабушкиной комнаты к туалету -Бабуля жалуется понос доконал. Убрал,через некоторое время -опять та же история. Спрашивает у бабки - ты что ела сегодня? - Да как обычно внучек,еще конфетку съела,что ты мне принес -на окне лежала...
Оказывается Машенька может и слабительным послужить.
Димон бабушке и говорит: "бабуль,ты ближе к стенам ходи,чтобы гавно к плинтусам падало - и тараканов меньше будет!"

 

сдается мне, он на квартирку бабкину запал и решил бабку угандошить этими конфетками. это ж яд жуткий, а не слабительное))

 

Ну видимо пришло время и мне облегчить душу. История про говно, произошла со мной:было это во втором классе, мне восемь лет на уроке физкультуры на лыжах, катались мы по школьному стадиону и меня прижало, физручка у нас была ебанутая и отпрашиваться в туалет я не стал, решил терпеть до перемены но не дотерпел обосрался прямо на спуске сгорки, урок закончился, в переди ещё два сьебатся домой не мысленно я учился в советской школе, я напялил не тёплые штаны школьную форму и попиздил на остальные уроки, на перемене особо не тусовался сидел прижав жопу, моя одноклассница Маринка с которой сидел за одной партой вроде тоже не чего не спалила. Во так во этот моральный груз я носил 26 лет, спасибо что выслушали и поняли а Маринку я потом на встрече выпускников выебал.

 

Когда ебал то хоть не обосрался? Я думаю щас она бы заметила

 

Да не ебал её так что она сама чуть не обосралась, давно её хотел.

 

Копро -секс прям

 

А так бы вместе обосрались и ты сюда стори написал... Никакой романтики

 

А я помню будучи в садике, был у нас один кадр, Серега Бабунов (или Бобунов), такой кадр что я даже фамилию запомнил. Вконтакте нашел парочку таковых, но что-то не смог узнать в них того Серегу

Была у нас воспиталка, жуткая ебанашка, я когда с горки упал и руку сломал эта пизда заставляла меня руку поднимать - итог перелом со смещением, а когда вела меня домой и еще ругала, мол типа говно какое с горки упал он.
Ну короче Серега вечно в жопе у нас был, вечно опаздывал, вечно отсталым был. И вот однажды у этой воспиталки, видимо климакс начался, она начала всех загонять на тихий час, но при этом ты все свои шортики \ колготочки \ футболочки должен был на стульчике аккуратно разложить, чтобы красиво было. Серега как всегда нихуя ничего сделать не мог, руки кривые, начал отпрашиваться в толкан, а воспиталка ему и говори: "Пока все не поправишь никуда не пойдешь!". Я вижу что он серьезно так суетиться, видимо приперло по жесткому, но воспиталка так и не отпускает его.
Почти все уже закончили раскладывать и съебали в кроватки, но я не успел - то ли тоже еблан, то ли посмотреть захотел.
Следующий кадр таков - у Бабунова из трусов вываливается говно прямо на ковер. Само собой воспиталке тут же нажаловались, дескать Сережка то обосрался
Все выгнали спать, а через минут 10 я поперся в толчок и вижу картину - Бабунов сидит в оцинкованном корыте, в подозрительно коричневенькой водичке
На самом деле полностью виновата воспиталка, нельзя ущемлять физиологические функции, а то и парнишку опозорила, и ковер испачкала
p.s. В этой же группе я первый раз показал хуй девочке, в обмен на то, чтобы она мне показала пизду. Мразь, наебала, потом я чуть ли не каждый день показывал хуй, иначе она грозилась сдать меня воспиталке

 

Бля что за пидарасины работают в дошкольных и школьных учереждениях!

 

Мораль - бабы твари и нехуй каждой бляде показывать гульфика своего
Когда я был маленький, был у меня сосед, Максимом звали, и был он как водится в таких история ну пооолным долбоебом.
Так вот, когда мы все гуляли вместе этот долбоеб СПЕЦИАЛЬНО обсирался и бегал за нами с говном в руках и кидался им.
А дальше моя история.
У этого Максима был дед, ооочень строгий и как нам тогда казалась злой, ну и естественно все его боялись, но у него во дворике был небольшой плодовый сад огороженный заборчиком, ну и естественно все лазили к нему и пиздили яблоки/груши/вишню.
Лето, утро, жара, мне 11 лет пошел гулять и как обычно одел шорты на голое тело без трусов. Залез на вишню, сижу ем, а утром не посрал как проснулся ну и причиспичило, ну думаю похуй еще чутка посижу поем, не зря же лез, сжал булки посильнее, сижу значит на ветке, никого не трогая, наслаждаюсь вкусом ягод, косточки вниз плюю, и идет этот сука дед, естественно он меня увидел подошел начал орать и трясти дерево.
В этот самый момент страх перекрыл чувство того что я хочу посрать и я про него забыл и в ту же секунду он напомнил о себе, когда из моих шорт полилась желтая подлива, еще бы чучуть и я бы обосрал этого деда и был бы самым крутым на районе, но как говорят от любви до ненависти один шаг и дристанул я рядом, а этот черт начал трясти дерево еще сильнее и орать мол щас ремень достану получишь у меня засранец.
Спрыгнул я в итоге с ветки и побежал домой, забежал сразу выкинул шорты в ведро и пошел мыть жопу.
А дед потом пришел ко мне домой и мне дали пизды за то что я лазию по его огороду, с того момента я его возненавидел еще больше.
Отомстить старому гандону мне так и не удалось, мы уехали отдыхать через неделю и так получилось что там и остались жить, а дом продали

 

Жаль что ты не стал самым крутым на районе.

 

Ну прикинь я бы чувака обосрал, это же охуительно, щас все копрофилы дочи мне завидуют

 

Дак я про тоже, жаль что не обосрал коня этого старого, вишни блядь он пожалел для ребёнка!

 

обосрать не доводилось.... Обоссал однажды алкаша:
лет 12 было - в карты с пацанами играли у подъезда соседнего дома.Шумели,как водится. Сосед с1-го этажа сначала кипятком пытался облить,потом с топорищем выскочил (после того,как был послан на йух). ну мы врассыпную от него -убежали кто куда.Я и еще один чувак побежали к нашему дому,а уже на подходе сосед отстал,но пацик на бегу рассыпал карты возле дома. Я ему говорю -Собирай иди! - пошел. Я тем временем решил отлить - стал к стене и струю на цоколь, рядом было окно полуподвального этажа - там жил алкаш (кстати тоже знатный засранец лет 60- толчка в подвальных хатах не было -ходили в уличный сортир,так он срал в ведро,заливал водой и выливал под дом прям иногда). Стою я значит и ссу,а пацан тем временем карту не может одну найти - а она недалеко от меня лежит. Ну я повернулся и говорю:"вот же она лежит дибил!" Тут слышу из окна голос,подобный хрипу полуразложившегося монстра из фильма ужасов,- "Куда ссышь СУКАААА!" Я когда повернулся карту показать - струю прям в открытую створку окна случайно направил,а под окном на топчане спал алкаш. Я повернулся обратно и увидел, что струя полосканула прям по искореженной роже,хрипящей проклятия в мой адрес

 

Хехе и опять я со своими историями:))) (пишу с мобилы)
Лет в 16 я впервые работал летом, на стройке, у одного местного авторитета. Платил он тогда нам по 200 р в день, а заебывались мы там серьезно. После очередного рабочего дня - камаз досок разгрузили, пошли домой и прибило меня на поссать, присем серьезно. Я обычно могу легко не ссать 2 - 3 часа, а если надо то и больше, но тогда капитально прибило. А жил я в поселке городского типа, в котром еще и оврагов было дохуища, от 20 метровых глубиной до 1 метровых, по сторонам которых располагались или дома или дороги. Ну и как раз был метровый такой овраг, который шел вдоль дороги и по краям был заросшим непролажным кустарником. Надо еще дополнить - это было лето и овраги все были сухие.

Друзья остались ждать меня около дороги, а полез в этот сраный кустарни, по другому никак, дорога довольно оживленная, народу много ходит, а я ссать не мог при людях :D
Залез я туда, встал перед этой канавой, а сам смотрю в огород, который на другой стороне канавы, на предмет людей которые могут меня запалить за сием действие. Совместно с осмотром я достаю свой огромный член и начинаю ссать, пристально всматриваясь в огород. В общем я удачно поссал и начинаю заталкивать обратно в джинсы свою сардельку, но молния чет заела и я опустил взгляд вниз, посмотреть что же там за хуйня.... я охуел!!! Ровно подо мной, в этой канаве, чуть в ложбинке лежал мужик! А я сверху ссал, но надо отдать должно, на него практически ничего не попало, так, по ногам слегка проехал струей :D, а он даже не проснулся:)))

 

Одна история ахуительней другой ! Жгите еще !

 

Пиши тоже, веселее будет:)

 

ладненько, я смотрю, тут люди не боятся ни Бога, ни общественного суда, ни дружеского порицания. тоже выложу() здесь свою мини-историю.
было это, когда я только заканчивал школу, то есть лет 12-13 назад. я тогда плотно играл в футбол , 4 тренировки в неделю по мини-футболу, а в воскресение я ходил с ребятами играть в школьном зале, благо сын физрука был моим товарищем и давал ключи. но в этот выходной день я не просто играл, а играл синющим, ибо кайф от этого был нереальный(сука, где мои младые годы, когда нарезался в щи, а носишься, как раненый паровоз, и при этом при всем сердечко, как метроном, четко и без перебоев).я впервые попробовал алкоголь на НГ в 11 классе, до этого для меня было жесткое табу, так как обилие спорта и нравоучений от бухающих тренеров. ну так вот. выпил я водочки грамм 350, сбегал в Мак, сожрал этой гадости до распухшего пуза, сижу и жду, когда меня придавит. а заодно и бургеры угомонятся. жду я, жду, начали ребятишки мои подтягиваться(а играл я тогда,считайте, только с ребятами из своего клуба по футболу). вышел я к ним, уже шатаясь, открыл зальчик, выпил с ними немного. переоделся... и чувствую, битва русской водки и буржуйских бургеров перешла в область прямой кишки, и мой мужественный сфинктер дал мне понять, что долго он их не сдержит. я тихой сапой ушел к переходу в начальную школу, благо школа пустая и темная, а туалеты все закрыты на замок, и насрал там. ну как насрал, обоссался жопой, но с включениями БЖУ из бургеров,так сказать. вроде все нормально, все зергуд. но пьяное сознание не дало мне закончить это дело втемную, пошел говорить ребятам, что кто-то(!!!) насрал у детей под дверью, что за редкостный мудак)) и тут один товарищ ляпнул про то, что менты умеют по ДНК находить преступника(ебанный стыд). меня как током ударило. я представил себе, что менты найдут меня через мое говно( и это, блять, будущий генетик по образованию!!) и будет мне 5 лет ссылки за фекальный промах. в итоге, я , как ссыкливое хуйло, беру тряпку, и со словами, что нельзя в школе срать, так как нам запретят играть в футбол(), я в 7 заходов перетаскал собственную лепеху в половой тряпке до раковин в столовой. за руку в тот вечер со мной никто не прощался...

 

Вооот, это по нашему:) Давно так не ржал:)

 

вспомнил еще историю:
Друг одно время работал риэлтором -сдавал хаты всяким студентам,гастарбайторам и прочим полубомжам. попалась хата в 2-х этажной хрущевке сдают мать и сын за скромную плату. Клюнули 2 девочки-студентки ,пришли смотреть -вроде бы все устраивает,дошли до санузла - там картина такая: стоит толчок,над головой прицеплен душ и над толчком еще есть кран, а вполу дырка -половой трап -общий слив. Девочки говорят покажите как тут купаться можно,как что работает. Ну женщина -хозяйка включает душ и направляет его в слив со словами напор у нас хороший,все работает, ее сын тем временем открывает кран,демонстрируя его рабочесть и одновременно сливает бачок унитаза пару раз - и тут случилась оказия- старый трап не справился с таким количеством воды- она перестала уходить,залив пол в санузле,затем из слива начали подниматься зловонные бульбы воздуха и следом за ними,подобно подводной лодке,совершающей экстренное всплытие из слива на поверхность поднялся огромный катях. Сын хозяйки говоря,что ничего страшного,бывает начал энергично пытаться вернуть торпеду с помощью туалетного ершика обратно в зловонные глубины слива,что у него получалось не очень хорошо: катях всплывал снова и снова. Девочки конечно отказались от этой хаты и убежали скривив рожи,а мой друг остался без своих процентов от сделки

 

Хорошая темка))))

 

Давай Глаз, мочи

 

ну, или выкладывай (все от истории зависит)

 

Хули молодость,
Произошло это примерно полтора года назад, когда я еще бухашки бухал и куришки курил.
В общем после работы поставил я машину в гараж, писдую домой, тут сосед по гаражу, Серега бля, зайди заценишь хуйню одну в жидком виде, ну зашел я в гости, а он уже ковшыком ныряет в алюминевую бочку, типа вино настоялось давай ебанем заценим, ну думаю давай, ибанули по кружке, по второй, чет говорю нихуя не торкает, в общем тогда я точно литра 2 этой браги блять выпил (сладенькая такая).
Ну вот писдую домой, суко живот заурчал, захожу домой, моя телик смотрит, щас думаю записдит опять нажрался, я быро хуярю в ванну помытся, разделся включил воду, и тут этот ибаный компотик меня тркает во всех смыслах, живот бурлил я ебу как, крыша ехала, ну думаю суко ща полезу в туалет всяк спалит что сильно нажрался, не пойду, да и живот бурлит значит жыденько будит, выдергиваю пробку с ванны, разворачиваю пердак целюсь в дырочку и алга блять, но суко жидкости то не было, полезли такие шарики как заварные пирожиные, ебать копать че делать, вонище поперло, ну я с перепугу давай пальцем в сливную дырку все это дело пропихивать, в общем запихал я все, довольный такой еще потом минут 30 мылся, что бы с ванны запах улетучился.
Мораль истории, не пейте всякую хуету по гаражам

 

Бляяя, ржака-ржака
Каждый раз, почти, как прочитаю чью то историю тут же вспоминаю свою.
Было мне лет 14 и был у меня знакомый у которого мама работала в бассейне и мы летом ходили в этот бассейн, платили копейки, что-то около 20 рублей за посещение, но весь смак был во времни - не 45 минут как положено, а минимум 2 часа. Нас никто не гонял, так как за нас сообщили.

Но вот уже новый учебный год, сентябль, и прибило нас проебать школу, а где проебать? Правильно в бассейн попиздили, ну, а хули, все в школе, а мы купаться
Сгоняли сначала взяли справки в поликлинике и погнали в бассейн. Взяли билетик - причем заплатили уже 80 рублей! (вот, блять, без друга ходить) и погнали переодеваться, а так как сейчас были без друга, то и времени было всего 45 минут.
Значит залезли в бассейн, но спустя минут 5 меня прибило посрать жестоко. Вылезаю и бегу в раздевалку, а толкана нет! Это совдеповский комплекс был и в раздевалке не было туалета, толкан был на этаж ниже, в коридоре! Т.е. для того, Чтобы мне посрать - мне нужно вытереться, одеться и погнать, а это миниму 10 - 15 минут времени займет, а у меня всего 45 минут!

Короче я молниеносно принял решение и, таки, нашел выход из ситуации. В раздевалке никого не было и я побежал снова в душевую, загнал в самую дальнюю, снял сеточку слива и насрал прям туда Жопу помыл прям под душем и побежал плавать дальше

Короче всего у меня на это ушло 2 - 3 минуты, практически ничего не потерял

 

бля мне кореш рассказывал, кто не знает раньше вместо Храма Христа Спасителя на Кропоткинской был большой открытый бассейн Москва, вот для примера как он выглядил



а чтобы попасть туда надо поплыть по трубе и вынырнуть уже на поверхность
ну друг мой и вынырнул в чье-то дерьмо)))))

 

Вот пидоры, нахуй нужен этот ебаный храм.

 

Мораль:нехуй срать в ванну даже под угрозой спалится перед женой.