Стеснение

Я в учебке 3 дня посрать не мог. Дикая атмосфера плюс нежирная пища. Потом норм пошло поехало)))

Вспомнил тут:
Это не рок,это не джаз.
Это два духа скребут унитаз)))

 

Старшина говорил "Это мамины пирожки из вас, не могут вылезти от страха, блеать!"

 

После трех месяцев учебки, наступил день Присяги.
Пришёл Замполит Капитан Кузнецов. И сказал :
Солдаты, завтра к вам приедут мамы,папы,бабушки,дедушки и бляди Вали. Они привезут с собой много вкусной и жирной еды. Поскольку за три месяца ваш желудок привык переваривать гвозди, но отвык от пирожков, то мой вам совет. НЕ ЖРИТЕ БЕЗ УМА,А ТО БУДЕТЕ СРАТЬ БЕЗ ПАМЯТИ.
Карочи его никто не послушал)))

 

Эрих Мария Ремарк. На западном фронте без перемен

 

Жаль (

 

Друган рассказывал, что бабу зацепил в кабаке по молодости, она у него осталась на выходные. Они еблись на пропалую, из дома не выходили.
Так он заметил, что она срать не ходила. А потом, уборщица в подъезде между его этажами нашла 2 пакета с говном межу его этажами. Она когда курить типа выходила, срала в мешок полиэтиленовый … видать стеснялась при нем… хотя сама фифа была еще та... вся такая праивильная... я ее видел потом, хер бы сказал про нее такое...

 

Такс такс такс что тут у нас тема про гавно наканецта

 

Может совпало просто

 

У меня тоже была такая идея, когда был на день рождении у одноклассницы в 5 классе

 

Эта тема сделала мой день))

 

@Танюша87 расскажи как ты какаешь при своих жеребцах в конюшне

 

И все поналетели сразу,поналетели)))

 

Изящно? :D

 

Збс тема, всем лукасы. Из своей жизни могу вспомнить тока два случая, связанных с опорожнением милых дам. Одна была совсем стеснительная значит, при мне по большому не ходила, я ваще поначалу думал, что она блять растение - фотосинтезом живет. Но до одного случая. Сидим значит кино смотрим с ней, все збс, вдруг в один момент она погрустнела и лежит молчит, я спрашиваю че грустная, она говорит "животик болит", ну я говорю давай тебе какой нить хуйни дам типа эспумизана или еще чего от урагана в животе, чтоб днище не рвало короче. Пошел искать и как обычно у меня подобной хуйни в аптечке моей не оказалось. Ну я хули оделся, пошел в аптеку. Прихожу, чую запах свежего дермеца по всей квартире. Моя королева значит пока я по аптекам ходил, справила по быстрому свою нужду и лежит уже веселая на диване типа нихуя не произошло. Ну я че как истинный джентльмен сделал лицо типа ничего не почувствовал, все збс. И таблетки она еще отказалась пить, типа ей полегчало. Конечно блять полегчало, такой запахан по квартире гулял я ахуел. Освежитель воздуха в туалете еще зараза закончился.
Вторая значит моя пассия тоже стеснялась ходить по большому, она ваще просила меня включить музыку и закрывала все двери по пути в сортир, чтобы я не слышал её дикий пердеж. Ну я хули все равно пока на кухню ходил, слышал как она там опустошает кишечник. Она еще когда выходила из сортира долго на меня смотрела с таким лицом типа "а ты не подслушивал там?". Вот надо мне сильно слушать как она дудит там. А потом я ваще от неё узнал что у них в семье есть приколюха садиться вместе с батей и мамкой на диван и устраивать конкурс "кто громче пернет", если честно я вахуе был немного, представил просто этот лютый пиздец. А что касается меня, то дома мне ваще похуй. Что естественно, то не безобразно я считаю. Но пердеть при девушке своей тока в туалете! Щас с ней тока рыгать себе иногда позволяю, и то негромко. Хз, мерзко как то при ней пердеть. А если один дома то где угодно трель пустить не грех. Все равно никто не услышит, даже если услышат кто из соседей, то пох) Такие дела мужики)

 

бабы вообще почему то игнорят мою тему
была бы @ПаскудаТварь она бы рассказала че-как

 

она гадит с балкона на прохожих

 

Осталось добавить детали в виде габаритов, форм и тема будет полностью раскрыта для фантазии.

 

заебись история, бро
я кстати вспомнил тоже что была барышня, только я у нее жил как настоящий альфач, она как бы срать при моем нахождении по близости не брезговала, но меня, после того как сама посрала в сортир не пускала, типо что бы я не унюхал ничего. Сучка. Посрет и мораторий на сортир на полчаса, пока не выветириться все амбрэ. Типа как в поезде санитарная зона и замок на туалете. Пиздец. Хоть на стену лезь.

 

Ты бы ей ультиматум поставил типа, или ты меня пускаешь в сортир, или щас будешь выгребать гавно из раковины

 

Я всегда руководствовался принципом - "Лучше геройски пернуть, чем предательски бзднуть!". Поэтому пержу громко и с удовольствием,а пускающих "шептунов" и потом гасящихся презираю!

С женой все просто,я на доче сижу на стуле,он скрипит ска постоянно и когда случается случайный прострел,то я говорю "опять этот грёбанный стул скрипит",а она мне "дааа,пора бы новый купить уже"

 

ловкач, а если с "сюрпризом" вышло?

 

Ну все завесит от того с кем срать)))) честно говоря вопрос естественных процессов неоднозначен. С кем то никогда, а с кем то можно и по тел сообщить что мол пора:))))) это на самом деле не та проблемма которую нужно решать или акцентировать.

 

с тех пор как излечил свою язву, то гуляш с подливой исключил из "сюрпризных ситуаций" и вообще проблем с ЖКТ не испытываю.
Единственное когда яиц нажрёшься,штук 5-6 разом,то можно роту солдат запахом положить,причём геройски пердеть не получается...яйца только шепчутся,за что я себя ска в эти моменты ненавижу!

 

я бы вообще не назвал это проблемой!
вот понос в плацкартном вагоне на подъезде к сочи, "санитарной зоне" вот это проблема.....а этооооооо....мелочи жизни )

 

но я бы с тобой срать рядом не сел

 

и вообще девушки могут делать гораздо более ужасные вещи:))) например я снимаю шкуры с павших лошадей, если на конюшне кто то дохнет, и разделываю точно по суставам. И холодильник от личинок мушиных отмывала))))) где собакам мясо хранится, так что норм.