Грамотный подход к девушкам. Как начать встречаться с фитоняшей и все такое.

Альфач

 

всё правильно сделал

 

не для того,ты выжил в борьбе,среди 14,6миллионов сперматозоидов,чтобы с такими шалавами встречаться

 

Мудрость от профи по пикап-фейлу - выкидывайте нафиг из машины кольца бывших!

 

и ходи блеать после этого за чаем :D

 

тонировку нужно делать)))

 

у меня знакомый из за этого с женой развёлся,в машине бабу шпилит,недалеко от дома,бухой,тонировки нет всё видно,а жена проследила за ним и стоит смотрит на всё это,капец кароче,ситуация......дорогая-это не то,что ты подумала...без квартиры и половины всего,короче остался....

 

я для шпилева на сопку уезжаю, весь поселок видно с нее, и романтика и безопасно)))

 

я с пацаном из Якутска общался,он рассказывал,что у них,тоже есть такая гора(не горбатая)...они называют её-СОПКА ЛЮБВИ или ЕБУН ГОРА

 

у нас так и называют. У нас их две)))

 

Не понял....ты с Якутска,чтоли...или У ВАС их тоже так называют?

 

А женщина за 50+ - это какой уровень

 

с такой полюбасу-нужен только кооперативный режим игры...и бесконечное здоровье+аптечки(с виагрой)

 

это высший ПИЛОТкАЖ ))

 

Ну женщины за 50 это недорого...

 

Корвалол и розы

 

сегодня утром слил 3 игры за алхимика и понял, что он не мой герой

 

Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

 

Как сделать счастливым мужчину:1) заниматься с ним сексом2) кормить3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:1) другом2) любовником3) братом4) отцом5) хозяином6) учителем7) поваром8) кровельщиком9) сантехником10) механиком11) декоратором12) стилистом13) сексопатологом14) психологом15) терапевтом16) организатором17) смелым18) чистоплотным19) любезным20) добрым21) щедрым22) нежным23) внимательным24) галантным25) интелигентным26) образованным27) с чуством юмора28) изобретательным29) спортивным30) сильным31) понимающим32) уступчивым33) терпимым34) снисходительным35) осторожным36) мягким37) богатым38) решительным39) надежным40) вежливымНЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:41) часто делать комплименты42) любить заниматься шопингом43) не скандалить и не искать проблем44) не раздражать ее45) не смотреть на других девушекВ ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:46) быть внимательным47) не быть ревнивым48) ладить с ее семьей49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:50) НИКОГДА!!! не забывать даты:* дней рождения* первой встречи* помолвки* свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..))

 

Вложил бы фотку да не сохранилась. Я так с одной девочкой в машине уединился в гараже у товарища, а там наверху на 2 этаже дикая пьянка была. Пришли оставшиеся гости, ничего не подозревая один решил посмотреть почему же окна у машины запотели... В общем паренек был шокирован, когда моя срака отпечаталась с другой стороны стекла, ку да он пристально глядел практически в упор)

 

нихуя не романтично вы чпокаетесь, отвечаю... Надо как в Титанике, чтоб только ладошкой по запотевшему стеклу, а вы сраками на него лезете...

 

не, не оттуда, но сопки повсюду, и названия идентичные)))

 

Ну так никто не заставляет смотреть на происходящее) Прошли бы мимо. Так ведь еще нафоткать успели. Мне то ладно, а вот девочка обиделась. Особенно когда ее в вк начали отмечать

 

где посмотреть?)))

 

Нигде уже( Фотки удалил хозяин гаража, по причине охуевания своей жены, которая, увидев их, поняла назначение данных мест.

 

вот по этой же причине я не буду делать фото пейзажа своего заднего сиденья, с няшей.)))

 

помню как то няшка моя написала на запотевшем заднем мне ласковые слова, а я не стер их. Потом еду рано утром с женой по делам, окно запотело и начали сердечки проявляться, так я когда глянул в зеркало заднего вида, так сразу сам вспотел по этому поводу)))

 

Странно, что жена не палит того, что ты ебешь других...или возможно ей на это пофигу

 

Как вариант ее ебут другие.