Чертовщина, шайтан-поебень и мистика

Господа кочки, суть такова - есть ли среди вас такие, кто сталкивался с какими-либо мистическими явлениями или проявлениями, так сказать, активности нематериального мира? Я, как закоренелый скептик, во всю подобную хуету не верю и стараюсь объяснять любые сомнительные происшествия сквозняками, буйными соседями, проделками домашних животных и забывчивостью. Но, сука, что-то мне кажется, слишком часто подобная ёбань происходит именно со мной. А началось все в студенчестве, когда мне было 18 лет. Я был беззаботным распездалом, который снимал хату в старом доме, в самых ебенях уралмаша. Со мной жила фигуристая, но тупая баба, любившая смотреть ТНТ. Не удивляйтесь, это не лирическое отступление, навеянное воспоминаниями, это есть преамбула всей истории.
Так вот, валяемся мы в кровати, втыкаем усталыми глазами в дебилятор, по которому идет ебучая "Битва экстрасенсов" по не менее ебучему, упомянутому выше каналу. Показывают сюжет - какая-то бабка жалуется, что ночами плохо спит, кто-то ее дергает, ласкает, душит, ну и все будто бы невзначай указывает на присутствие потусторонних сил. Заходит, значится, к ней в хату какая-то убер-гадалка и говорит "ЕБАТЬ, ДА У ТЕБЯ ТУТ СУЩНОСТИ!", а после начинает зрить в корень. ВНЕЗАПНО выясняется, что в этой квартире помер дед и, видимо, в отместку за то, что старуха ему все мозги выебала при жизни и до доски довела, неупокоенный дух дедулика тиранит старую мразь на сколько вообще его призрачных сил хватает. Моя шмара в восторге, еще бы, такая история! Сюжет для новых "Охотников за приведениями", не меньше! А мое ебало, на протяжение всей передачи, не переставая кривилось в гротескных гримасах недоверия. Недоверия ко всей этой хуйне и к тому, что люди могут настолько тупыми, чтобы в это верить. Потом, телевизионная колдунья начала свой импровизированный акт экзорцизма. Стала завывать, как слабоумный аутист на концерте брутал-дез-хардкор-нью-дарк-готик-метал группы, жечь какую-то лобковую мотню и шариться по всей бабкиной квартире. Видимо, все же какая-то магическая сила в ее действиях крылась, ибо мне напрочь от этого зрелища снесло крышу и я с громким криком "ДА КАКОГО ХУЯ, БЛЯТЬ?!" вскочил с дивана, схватил с серванта треснутый фарфоровый чайник из какого-то советского сервиза, который прилагался, как охуенный и неповторимый декор к старой хрущевке, и начал выть в него вместе с той полоумный ведьмой, попутно выдавая замогильным голосом фразочки, типа "идите наа-а-а-хуй, духи!" или "су-у-у-ущности, блять, У-у-у-у-У-у-у-У-У-У-у-у!".
И что же вы думаете? Прямо в эту ночь со мной и начала происходить всякая подозрительная хуета, которой место не в моей жизни, а в сериале для малолетних педовок, где смазливые пидоры побеждают демонов своим корявым латинским, солью и гомосексуальными половыми актами. Первым, что я заметил, были шорохи в коридоре, будто кто-то копошится на обувной полке. Из-за этого я долго не мог уснуть и, честно говоря, даже побаивался сходить поссать. Моя лярва всю эту хрень слышала так же отчетливо и ее квадратные глаза, сверкающие, как покрытые светоотражающей пленкой дорожные знаки, в бледном свете уличного фонаря, льющегося из-за не плотно зашторенных занавесок, говорили лучше любых слов о том, какого она мнения обо всем этом.
Ладно, ночь прошла без особых инцидентов, можно сказать. Но, сука, день облегчения не принес. Напротив. Сидя в дальней комнате, протухая в соц сетях и играя в Half-life-1 с волхаком на пиратских серваках, пока моя пизда торчала на работе, я стал отчетливо слышать звук открывающейся и закрывающейся второй входной двери. На замок она никогда не запиралась, но была довольно тяжелой и толстой, чтобы какой-то ветерок, слабее штормового, мог ее пошатать. Далее, стали слышаться звуки, сопровождающие процесс приоткрывания двери проходной комнаты (планировка хаты была такова, что из прихожей ты попадал сперва в большую комнату, где в дальней стене располагался проем в мою берлогу, где я постоянно отвисал за компом). Однако, мне было слишком похуй на это. Я не слишком впечатлительный, на улице ярко светит солнце, да и, к тому же, я за 10 минут сделал уже сотку фрагов на базе месы, засев в среднем ангаре с арбалетом с и пушкой гаусса. Но такого поворота я не ожидал. Прежде, хочу сказать, что дверь в ту комнату, где я сидел, была оснащена нажимной механической ручкой, и чтобы ее открыть, ручку надо опустить, а пружина у нее вполне себе тугая была. Так вот, я услышал скрип пружины и скрежет язычка-защелки. Холодея и выбрасывая в кровь целые граммы кортизола, я поворачиваю голову и вижу, как эта ебаная дверь медленно открывается. Вот тут мне реально стало неуютно сидеть в своем большом и мягком кресле с широкой откидной спинкой и толстой поролоновой подушкой под тощей жопой. Я быстро встал, обошел всю халупу, проверил все окна (мало ли, вдруг реально ветер?), двери и холодильник. Последний, потому что от переживаний захотелось жрать, а не потому, что я рассчитывал там найти там эктоплазму или чего еще в том же роде. Еще одна характерная особенность была в том, что в некоторых местах появился такой легкий запах кошачей мочи. Ну - подумал я - хуйня какая, мало ли, кто тут жил раньше и кто ссал на старую мебель. То, что раньше я этого запаха никогда не замечал, хотя прожил в блатхате чуть больше года, меня не смущало. Следующая хуета приключилась вечером, когда моя шлёндра пришла со своего левака. Она попыталась войти в мое вечное прибежище, где стоял комп и не смогла этого сделать. Естессно, начала ломиться, полагая, по-видимому, что я там придаюсь блуду с ее мамашей или лучшей подругой. Под неразборчивый пиздеж из-за двери и дерганье ручки, я соизволяю поднять свой сракотан с кресла и плетусь к выходу из комнаты. Хуяк! А там закрыто. Оказалось, что каким-то неведомым образом дверь самопроизвольно заперлась. И это при том, что повернуть маленькую ебучую перемычку, заклинивающую механизм ручки, можно только очень постаравшись и вооружившись скрепкой или пинцетом, потому что пальцам зацепить ее сложно, она милипиздрическая и гладкая, как попка выступающей бикинистки.
Полюбовавшись метаморфозой, превращающей обычно тупорылое выражение лица моей мотыги в истерично-испуганное, после пересказа событий сегодняшнего дня, я предложил сходить пробздеться ей до кафешки. Вернулись поздно и сразу отбились. И, сука, засыпая, оба отчетливо услышали скрип пружин старого дивана в соседней комнате, будто на него кто-то жопой садиться
Кароч, заебался я ваять эту ересь, закругляюсь и перехожу к заключению.
Уже давно я съехал с того хрущевского притона, успел пожить в нескольких квартирах в разных городах страны и везде, сука, просто везде меня преследует непонятная хуйня с дверьми, шорохами и слегка уловимый, но вполне отчетливый, то появляющийся, то исчезающий запах кошачьего ссанья. Вдобавок, недавно посмотрел фильм Заклятие. Там присутствие охуевшего духа ведьмы сопровождалось вонью, только тухлых яиц. Ссыкотно стало не на шутку
Есть знакомые экзорцисты и светлые маги?