Всех порву,себя оставлю...

Сразу скажу,авторство статьи не моё,статья взята из газеты "Моя семья",автор - Владимир Елистратов.Просто статья очень улыбнула и захотелось поделится)Букав очень много,но почитать стоит,человек очень тонко прочувствовал атмосферу тренажерного зала..
ВСЕХ ПОРВУ, СЕБЯ ОСТАВЛЮ
08.04.2015 15:38
Очень забавная штука фитнес-клуб. Особенно тренажёрный зал. Там очень-очень, так сказать, рельефно вырисовываются человеческие характеры.
Одно дело – Иван Иванович в пиджаке и брюках, озабоченно обнюхивающий, как бобик, монитор тренажёра в поисках какого-нибудь пикантного сайта, и совсем другое – Иван Иванович в победоносных спортивных трусах и майке-облегайке, с сатанинским лицом, рыча, качающий трапецию.

Фитнес – это театр. Поэтому я люблю туда ходить.

Конечно, я тоже подкачиваю трапецию, пресс и прочие бренные барельефы. Но, честно говоря, в основном я хожу в зал для того, чтобы понаблюдать за типажами.

Прежде всего: в фитнесе есть прекрасные девушки с фигурами в виде виолончелей, гитар или песочных часов и пронзающими самое сердце каучуковыми попами. Только ради одного этого божественного каучука стоит посещать тренажёрный зал. О господи, сколько же в них грациозного достоинства и гордой недосягаемости! Бригантины, а не девушки! Каравеллы, в полном смысле этого туманного для меня, но многообещающего слова.

В зал, например, регулярно ходят две девушки. Их зовут Жанна и Света. Им лет по двадцать пять. Жанна-брюнетка и Света-блондинка. Для себя я как-то непроизвольно решил, что Жанна – Каравелла, а Света – Бригантина. Не знаю почему, но это – так. Клянусь своим стальным икроножьем.

Жанна-Каравелла похожа на виолончель, а Света-Бригантина – на песочные часы. Я не знаю, как это объяснить. Но это точно.

У Жанны приятный, обволакивающий низкий грудной голос, как у Фаины Георгиевны Раневской, и блестяще развита передняя группа бедра, а Света очень звонко смеётся, как Серёжа Сыроежкин из «Приключений Электроника», и не имеет себе равных по задней группе. Жанна-Каравелла мне очень нравится. Но Света-Бригантина – ещё больше. Когда она смеется, у меня приятно вибрирует поджелудочная железа.

Потом: есть в фитнесе мужчины-демоны с инфернальными мышцами из победита. У них фигуры – как если бы букву «ф» поставить на букву «л»: руки полукружьями, потому что широчайшие мышцы мешают бицепсам и наоборот, а ноги, похожие на шаурму на вертеле, широко расставлены из-за несовместимости ляжек.

В моём зале есть компания таких демонов. Их трое: Саша, Роберт и Фазиль. Всем лет по тридцать с небольшим.

Саша – весь в тату и с волосами, собранными в пучок на макушке. Роберт носит на голове чёрный флибустьерский платок с Весёлым Роджером и серьгу в ухе. Он вообще похож на флибустьера. А Фазиль – просто очень волосатый. Делая жим лёжа, они очень громко кричат. Саша всегда кричит: «Лайф!!!» Роберт – «Бздо!!!» А Фазиль – «Ыды суда!!!» И весь зал оглядывается на них. И Жанна со Светой тоже. И когда мои Каравелла и Бригантина, улыбаясь, оглядываются на Сашу, Роберта и Фазиля, мне всегда становится немного грустно. Ведь на меня они не оглядываются никогда.

У них (я про Сашу, Роберта и Фазиля) надуваются лазоревые жилы на шее. Их мощные ногоподобные руки – все в электропроводке вен. Они прекрасны.

Иногда они спорят между собой, у кого из них больше какая-нибудь мышца. Насколько я понял, Саша – безоговорочный лидер по трапеции и груди, Роберт – по прессу и голени, а Фазиль – по дельте и ягодицам.

Ещё есть в зале очень худые и шустрые мужчины средне-пожилых лет, которые бегают от тренажёра к тренажёру и быстро качают всё подряд. Я их про себя называю опылителями тренажёров.
Одного из них, я знаю, зовут Сергей Анатольевич.

Сергей Анатольевич опыляет тренажёры почти каждый день. Часа по два. У него много свободного времени. Как-то раз я слышал, как Роберт-Бздо рассказывал Жанне-Каравелле, что у Сергея Анатольевича три трёхкомнатные квартиры в центре Москвы и одна в Тропарёве. Где он и живёт. Один. Вы поняли, на что живёт опылитель тренажёров. На сдачу квартир в наём.

Задача Сергея Анатольевича именно такова: опылить всё, включая боксёрскую грушу и прыгалки. Опыляет он и самую большую штангу. После того как её от груди отжали Лайф, Бздо и Ыды Суда, он тут же закидывает на неё сначала левую, а затем и правую ногу и проводит быструю опылительную растяжку.

Есть в зале и странные, даже в чём-то таинственные типы. Например, некто Эльдар. Я слышал, как Фазиль рассказывал Свете, что Эльдар – экстрасенс.

Эльдар – плотный мужчина с большой лысой головой. Он долго и задумчиво ходит по залу, держа голову набок и внимательно изучая оздоравливающихся на тренажёрах фитнесян и фитнесянок. Потом вдруг резко прыгает на турник, зависает на нём на коленях вниз головой и долго качается туда-сюда. Затем спрыгивает вниз, делает изящную ласточку на одной ноге и опять бродит по залу. Ничего, кроме качания и ласточки, он не делает.

Есть, конечно, в зале и общая масса. Ничем особо не примечательная. Просто дяди с животами. Они большую часть времени говорят по мобильнику. Просто тёти, не те, которые каучуковые, а те, которые скорее поролоновые. Компьютерные подростки-гормончики, вдруг решившие начать новую спортивную жизнь. Очкарики умственного труда, типа меня. В общем – статисты.

И вот два дня назад я пошёл, как обычно, в зал. Захожу. Всё уютно, как всегда. Эльдар раскачивается на турнике. Лысая багровая башка, как маятник: туда-сюда, туда-сюда. Прыжок. Ласточка. Задумчивая прогулка.

Жанна, качая двуглавые мышцы бёдер, грудным контральто где-то в районе фа малой октавы что-то рассказывает Свете, качающей квадрицепс. В ответ звучит Светин смех. Ля второй октавы. Нет, скорее соль…

Сергей Анатольевич деловито опыляет трёхкилограммовые гантели. Опылил. Побежал галопом к брусьям. Опылил. Побежал рысью к прыгалкам.

Звучит душераздирающее «Лайф!!!» Ясно. Три демона карают стопятидесятикилограммовую штангу.

Просто тётя на тренажёре для пресса тщетно пытается превратить поролон в каучук.

Просто дядя, разложив живот на коленях, сидит на тренажёре для бицепсов и говорит по мобильнику. Что-то про отгрузку свинины.

Трясущийся компьютерно-гормональный подросток пытается оторвать шестнадцатикилограммовую гирю от пола. Не получается.

Какой-то очкарь вроде меня пыхтит на тренажёре для мышц плечевого пояса.

Я удовлетворённо вздыхаю и начинаю тренироваться. Пять подходов по пятнадцать раз на грудь. Столько же на плечи. На спину. На пресс. На бицепс. На трицепс. Отлично. По телу весенним жаворонком порхает мышечная радость. Я прекрасен, строен, бодр и накачан! По-моему, на меня даже один раз с интересом взглянула Каравелла и целых два – Бригантина! И, ей-богу, Фазиль с Робертом уважительно смотрели в мою сторону, когда я качал пресс.

Дальше – десять бассейнов. Брасс, кроль, спина. Брасс, кроль, спина. Чудесно! Немного мешают просто тёти, которые очень любят медленно-медленно плавать парами, беседуя о здоровье и при этом, разумеется, занимая обе дорожки.

А ещё тёти любят делать так. Тётя, к примеру, отдыхает на краю дорожки. Ты быстро плывёшь в сторону тёти. Тётя стоит, отдыхает. Ты всё ближе. Она отдыхает. И как только ты быстро-быстро подплываешь, чтобы мощно развернуться и быстро-быстро поплыть обратно, тётя медленно-медленно отплывает, и ты бьёшься очками в её пятки. Ну пропусти ты, медленная тётя, быстрого дядю и плыви спокойно за ним. Нет, надо влезть и испортить дяде заплыв.

Ну да ладно…

Дальше – баня. Замечательно! У нас в фитнесе есть мастера насчёт поддать пару с мятой или апельсинчиком. Отлично! В мощных, исполинских мышцах – никакой молочной кислоты. В теле – лёгкость, в голове – мысли, идеи, планы…

Я ложусь на лежак, заворачиваюсь с головой в полотенце. В посвежевших мозгах – план рассказа. Этого самого: про Бздо, Бригантину, поролон, опыление гирь и тому подобное. Мне всё это кажется ужасно остроумным и искромётным. Я даже тихо хихикаю сам с собой под полотенцем. Довожу про себя рассказ до того самого места, когда я лежу под полотенцем и хихикаю сам с собой. И вдруг слышу. На соседних лежаках:
– Нормально сегодня пошло, скажи?..

Это голос Саши-Лайфа.

– Да, сегодня всё чётко. Сорок подходов. Ноги, таз, спина. По полной программе.

Это контральто Жанны-Каравеллы. Я напрягаюсь.

– Народу сегодня в зале много было, скажи?.. (Саша.)
– Да, чего-то набежали все, как тараканы… Вообще, прикинь, все тренажёры заняли, да? (Жанна.)
– Н-н-ну. Этот, блин, заяц бегает, бегает… Только соберёшься сделать нормальный подход, а он уже сидит… вибрирует, блин… Енот-полоскун…
– Этот лемминг, что ли, девятикомнатный?
– Н-н-ну.
– Вообще, прикинь, типоза, да? Колобок-дистрофик.
– Н-н-ну. Этот медиум тоже, блин, лысый, скажи?
– Это который висит всё время, как кровавый жёлудь?
– Н-н-ну. Медитирует, блин. Но меня больше всего вымораживает этот… очкан…
– Который в зелёной майке? В замызганной такой?
(Мама! Это же я очкан в зелёной майке! Тот, другой, похожий на меня, – в белой.)
– Н-н-ну.
– Меня тоже он вымораживает, блин! Я таких мужичков, прикинь, вообще не выношу, – Каравелла даже фыркнула. – Полуфабрикат какой-то. Дебет Кредитович.
(Ой!)

От неожиданности я сжимаю хрустнувшие пальцы ног в кулаки.
– Н-н-ну. Типа «бухгалтер, милый мой бухгалтер».

Жанна, сквозь смех:
– Точно! Его, кстати, кажется, Вова зовут.
– Н-н-ну. «Меня зовут Вова, я знаю три слова…»

Жанна опять смеётся:
– Такой… очкастый бухгалтер Вова решил стать грозным качком, прикинь?.. Всех порву, себя оставлю! Кровь, кишки, возмездие!

Они вместе смеются.

(Ну что тут смешного-то? За что они меня так? Не понимаю!)

– Н-н-ну. «Всюду жизнь», блин… Не соскучишься с этими перчиками, скажи?..
– Точно. Ходишь в зал как в цирк, прикинь?
– Н-н-ну. Шоу покемонов. Ладно, пошли попаримся.
– Пошли.

Я выждал паузу. Вылез воровато из-под полотенца и понуро пошёл в душ. Мне было обидно. Обиднее всего, что я не нравлюсь, даже противен Каравелле. Наверное, и Бригантине тоже… Даже наверняка. «Замызганная майка». «Полуфабрикат». «Очкастый бухгалтер Вова»… Горько мне, горько…

Но дома я взял себя в руки. Как-то автоматически включил в радио. Там передавали песню «Бригантина поднимает паруса». Про диких флибустьеров, про далёкое синее море, про Весёлого Роджера, совсем такого же, как носит на голове Бздо. Я сел за стол. Сменил очки для дали на очки для близи. И свёл дебет с кредитом – написал то, что вы прочитали. Написал честно, без всякой лакировки действительности.

Потому что «и в труде, и в радости, и в горе» настоящий писатель, как бухгалтер, должен писать правду. И только правду. И ничего, кроме правды.
Владимир ЕЛИСТРАТОВ